Это из какого-то старого "Молодёжного календаря".

                                            ПАМЯТКА АБИТУРИЕНТУ

В первую очередь надо знать, что все абитуриенты делятся на пять катего¬рий:
Нулевая — ничего не знающие и догадывающиеся об этом. Первая — что-то знающие, но не знающие точно что.
Вторая — что-то знающие и знающие, что именно.
Третья — знающие все, кроме того, чего не знают.
Четвертая — знающие все и даже то, чего не знают.
Сразу определи, к какой группе ты себя относишь. Это поможет лучше ориентироваться при выборе вуза. Запомни: если повезет, и удовлетворительные знания можно сдать на „отлично". Во время экзаменов всегда улыбайся. Это придаст тебе уверенность и введет в заблуждение экзаменующих.
Пиши сочинения только на вольную тему, не допуская при этом вольностей. Никогда не шути с преподавателем — это опасно. Он может не по¬нять шутки и пошутить в ответ. А шутят они на экзаменах мрачно. Если чувствуешь, что не можешь от¬ветить на вопрос, не спеши сообщать об этом. Пусть сами догадаются. Не старайся очень широко раскрывать тему билета. Преподаватели тоже не все знают и этого другим не прощают.
Не надо говорить экзаменующему, что он похож на твоего папу или ма¬му. Он все равно не поверит, что вы родственники.
Шпаргалками пользуйся, как опасным лекарством: только в малых дозах.
Время от времени тяжело покашливай в кулак и растирай область сердца, намекая на слабое здоровье, погубленное при подготовке к экзаменам. Разжалобить не разжалобишь, но время на обдумывание выиграешь.
Девушки-абитуриентки! Не смотри¬те на преподавателей так, будто „эти глаза напротив — калейдоскоп огней". Они люди испытанные: во время сессии на них так смотрят все студентки.
Если эти советы не помогут и ты не пройдешь по конкурсу, поторопись сообщить комиссии, что у тебя пер-вый разряд по футболу, шахматам и городкам одновременно. Если тебе поверят, срочно займись этими видами спорта, а заодно и теми предметами, которые сдавал. И в следующем году спокойно приходи еще раз!


Олег Сосницкий